Smemoratezze dal sottosuolo

Secondo Telecom Italia “PER SEMPRE” vuol dire due anni. State attenti quindi se siete fidanzati con un dipendente di Telecom Italia: non prendete decisioni affrettate prima che passi quel lasso di tempo, ché non si sa mai.

Ad aprile 2006 mi attivano la linea ADSL e mi arriva il modem disco-volante Alice Gate. Nella fattura relativa nulla è addebitato oltre al costo dell’abbonamento ADSL. Bene.

A luglio 2006 il modem si frigge, probabilmente a causa di un temporale (e mi frigge anche una scheda ethernet). Chiediamo (sornioni) se per caso può essere sostituito ma no, quello ci han dato in comodato gratuito e quello ci teniamo. Vabbe’, poco male, mi compro un bel Netgear DG834G così non devo avere un computer costantemente acceso a fare da gateway connesso con quella carabattola.

Vivo tranquillo per un anno e mezzo.

Nella fattura di marzo-aprile 2008 spunta un addebito di 1,50 euro, ma ce ne accorgiamo solo in quella di maggio-giugno quando diventa di 5 euro, per “Noleggio MODEM ADSL”. Interpellata, Telecom inizialmente nega che il comodato fosse gratuito per sempre (senza peraltro indicare dove la durata fosse specificata nel contratto, e cosa esattamente in “per sempre” non significa “per sempre”). Non si sa come ma comunque li si convince che pagare per un modem guasto non ha senso, e ci dicono di restituirlo spedendolo in un posto tale. Qui è la finezza, pagare la spedizione di un modem guasto di cui dovremmo poter usufruire gratuitamente che sarebbe rottamato anche se fosse funzionante. Comunque ci dicono che non ci saranno ulteriori addebiti e che quanto pagato sarà riaccreditato sulla bolletta successiva.

Il modem è stato spedito in data 25 luglio 2008 con pacco celere 3 (spedizione in 3 giorni).

Nella fattura di luglio-agosto 2008 risulta un addebito di 2,18 euro per “Noleggio MODEM ADSL” dal 1 luglio al 27 luglio. Si suppone che il 27 luglio sia la data in cui hanno materialmente ricevuto il modem in comodato gratuito guasto. Li si richiama per chiedere spiegazioni e dicono che, uh, il riaccredito sarà fatto nella prima fattura del 2009. Ok, aspettiamo.

E’ scoraggiante pensare come tutto questo non mi stupisca.

Online ho sempre conosciuto persone interessanti. E ho sempre pensato che è bello conoscere persone con cui hai interessi in comune, e che trovi simpatiche dopo un po’ di “frequentazione” digitale. Perciò mi arrovellavo su come funzionassero questi “siti di incontri”, cosa che esula più di qualunque altra dai concetti decodificabili dalla mia mente talebanamente asociale: vai lì per conoscere gente; ok; ma in base a cosa? “Che hobby hai?” “Frequentare siti di incontri.” “Ma dai, ma veramente? Anch’io!”. Perciò ho voluto sciogliermi il dubbio e provare con mano.

Be2.it promette di farvi accoppiare (selvaggiamente) con persone psicologicamente affini. Mitico, proviamo. Vi ciucciate un test lungo e stressante (consigliato il supporto dello psicanalista), ma sicuramente ne varrà la pena. No? Ecco l’elenco dei tuoi partner raccomandati: uhm… un elenco di nick, un numerino, e la residenza. Il numerino è il “be2 index”, ovvero il risultato di complessi calcoli matematici e una briscola tra il test che hai fatto tu e quello che hanno fatto i “partner”, che indica il grado di affinità. Non è dato sapere quale sia il fondoscala, ma ho visto valori tra il -1 e il 112 o giù di lì. Immagino che -1 voglia dire “infinito, sposala subito”, oppure “scusate, conserviamo il valore in un signed char ed è andato in overflow a 128″.

A questo punto arriva il primo tocco di genio di be2. Per contattare i partner raccomandati devi mandare un messaggio. Semplice. Il messaggio però è obbligatoriamente preconfezionato. Non lo potete scrivere voi, ma sarà scelto a caso da un pool di messaggi ideati da qualche fuoriuscito dal manicomio con la schedina di raccolta dei bollini elettroshock piena (il centesimo elettroshock è gratuito): “Ciao, io mi sento bene, e spero che anche tu ti senta bene, e spero che anche tutto il cazzo di mondo si senta bene, e che sia presto primavera e che finiscano le guerre e che domani al risveglio la diarrea mi sia passata.”. Santa polenta. Il partner raccomandato, se non sarà impossibilitato dal rigurgito che avrà nel frattempo proiettato sulla tastiera leggendo il vostro messaggio, potrà rispondere (unicamente) con un altro messaggio predefinito: “sìiii, corriamo nei campi stringendoci mano nella mano e copuliamo allegri urtando nel mentre il primo termitaio che troviamo”.

E qui il secondo tocco di genio. Una volta fatto il primo scambio di messaggi, in teoria è possibile usare il trogloditico sistema di messaggistica (ricordate la webmail del vostro sito preferito nel ’98? Ecco, ora scordatevela) per scambiarsi finalmente messaggi a testo libero. Però… se siete utenti paganti. Ora, il Vostro ha voluto fare la prova a 360°, e quindi era pagante. Solo che era l’unico di tutti gli iscritti, probabilmente. Peste se fosse riuscito a fare UNO scambio di messaggi. Ma niente, eh, zero proprio. Oddìo. Un paio sì, dai. Probabilmente bot. Spero.

Perché, già, una cosa che ho notato nell’unico scambio su be2, e che ho notato anche in più posti altrove, è una certa impermeabilità al test di Turing (che non ha niente a che vedere con le vacanze): non sai se ci sono o ci fanno. Siete avvertiti: se avete una personalità tendenzialmente riservata ma intellettualmente esuberante come la mia (u_u) siete tagliati fuori. Non verrete calcolati, o se qualcuno vi farà perdere dedicherà del tempo sarà solo per preoccuparsi del vostro umorismo, scambiandolo per un serio problema di approvvigionamento di lattuga dal vostro verduriere, o per una disamina sulla possibilità che in Groenlandia si giochi a beach volley.

La mia iscrizione a badoo, risalente a diverso tempo fa, credo sia durata 45 minuti. C’era questa accattivante linea d’approccio che faceva grossomodo così: “ciao, come va?”. E si arrivava, lì come altrove, al paradosso che fossi io, *IO* (ci conoscete, no, a me e alla mia verve ciceroniana nella retorica, quella del periodo in cui Cicerone era steso in una bara o contenitore equivalente), che neanche avevo cominciato le discussioni, a cercare di ravvivarle. Sempre per dire che mi ritengo un anormale ma scopro di non essere il migliore nemmeno in quello.

Chiudiamo la carrellata con meetic. Quasi suggeritomi da un’amica, notare il corsivo, trattasi di un luogo che, traboccando di donzelle ultratrentenni, semplicemente non ha spazio per coloro nella mia fascia di età. A dire il vero si trovano anche, stranamente, parecchie neonat… ehm, neomaggiorenni, che a parte complessi di Elettra molto pronunciati non pongono particolari vincoli di età; ma alla fin fine non ho tutto questo bisogno di parlare con qualcuno che mi dia sempre ragione, no? (“già so che ho ragione, tanto”)

La diagnosi, molto parziale dato il mio scarso impegno, è che be2 sia una truffa, badoo una cagata, e meetic qualcosa che può essere utile alle vostre pruriginosità a breve termine, a patto che vi dedichiate più tempo di quanto ne valga la pena.