Comunque ho ancora un certo archivio di messaggi di stato da postare, non proprio 4 anni ma un bel po’ (l’ultimo messaggio che posterò risale al 2/10/08). Perché continuare a postarli qui? Be’, solo perché su ciò che posto qui ho controllo completo. Li leggerà qualcuno? Pochissima gente. Pazienza. Ormai questo blog lo legge e commenta solo chi ha un sito da pubblicizzare e usa fare commenti a tema con link allegato, che non puoi trattare come spam ma sai che non sono poi così interessati. Così quelle cose che potrei scrivere non le scrivo perché alla fin fine non ho più un palcoscenico, per quanto piccolo, per scriverle. La dura legge del blog. Non fosse che per collaborare con un sito in genere viene richiesto un impegno costante (ma nooo, daaai, un articolo al mese, che ci vuole? Peccato che quello che ho in mente potrebbe richiedere 8 ore ad articolo – spezzettabile fino a un certo punto) collaborerei volentieri.

Enough.

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Sorridi, e il tuo dentista troverà del lavoro da fare.

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Lottonatica: chi se lo prenderà nel **?

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Problem Occurred: Check the details. >> Details: Error

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We have the highest profit margin in the entire industry
…
-Apparently I’m not supposed to tell that to customers

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Una cosa
piccola e preziosa
bella come una rosa
morbida come massa adiposa

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La vita è come una scatola di cioccolatini: piena di roba marrone (ma confezionata in sciccosissima carta stagnola).

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“Al mio segnale, accendete i fornelli”

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Ma che dico due? Molte, molte di più. Numerose e rotolanti.

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Volete dire basta! alle corna? Oggi c’è Cervet®, il cerotto a rilascio graduale. In farmacia.

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Nessuno tocchi i bambini. Uccideteli dalla distanza.

Non posso illudere i miei copiosi lettori: non si tratta esattamente di un ritorno. E’ un po’ come accorgersi di nuovo dopo tanto tempo di un soprammobile tutto impolverato, spolverarlo, anvederselo quant’è bbèllo, e riappoggiarlo di nuovo nello stesso posto. A prendere polvere.

Su questi messaggi di stato sono rimasto indietro, risalgono ancora al 2007… ma dopotutto il 2008 mi è volato via in un baleno.

Buon anno nuovo, figlioli.

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Nel campo ANACOMUC secondo voi è memorizzato:
1) il codice di un comune a caso
2) il senso della vita, dell’universo, e di tutto quanto
3) il codice di una varietà di sesso anale con mucche

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(da ebay)

“intendo annullare la mia offerta in quanto sull’inserzine non appare
la scritta “compralo subito” come da ciò che ho ricevuto a conferma
della mia offerta mi sembra un modo poco simpatico di proporsi.”

(Non ho capito, lo ammetto… ma questo è il genere di persona che ti apre in due con una pala, meglio non stare a discutere)

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“Alcuni considerano la rete una vera e propria droga, ma il paragone è improprio. Chi ha mai visto abbonamenti flat alla cocaina?”

(non ricordo se ho copiato da qualcuno, come suggerirebbero le virgolette)

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“Life on Mars” è cantata da un microorganismo che si nutre di cioccolato e caramello

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Status alterati: Sonno, Mutismo, Condanna

(era una grande giornata)

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Aperta al traffico la quarta corsia della MI-BG. Il livello di difficoltà di Frogger aumenta.

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L’agonìa non è brutta come la si dipinge

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Oh, scusate, mi metto un messaggio di stato addosso e arrivo.

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“una canzone d’amore per farti addormentare” (molto sicuro delle tue capacità canore, eh, Max?)

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Carlo martello (nome, verbo)

(l’affetto per gli ex-colleghi a cui è consuetudine dare tutte le colpe del mondo)

Ma veniamo a ciò che invece so fare bene… inventarmi messaggi di stato dementi. Per chi non è pratico, e già che siamo all’undicesimo post della serie potremmo fare un riassunto, ci sono questi programmi che si chiamano “programmi di messaggistica istantanea”, alcuni dei quali sono icq, msn messenger, google talk, in cui gli utenti possono impostare e rendere noto agli altri quale sia il loro umore, la loro disponibilità (a parlare… s’intende a parlare), e più in generale cosa gli passi per la testa; le convenzioni sono varie, ma una tipica è la possibilità di scrivere una frasetta che apparirà agli altri utenti sotto il loro nome.

Io lavoro 8 ore al giorno per inventarmi messaggi di stato.

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ricordi
le mie dita tra i tuoi capelli
che porca miseria
non riuscivo a disincagliare?

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il sole splende, e ora se i fottuti uccellini si degnassero di cinguettare…

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Disse Archimede: “Datemi un letto e io solleverò il culo per andarmici a svaccare”.

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Dante quando era stanco lavorava alla sua Divana Commedia

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L’uomo che sussurrava alle stampanti (“brutte merde che non siete altro”, sussurrava)

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Non so se dare priorità a $lavoronoioso o a $lavorosenzavaselina

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Vivace come un criceto in overdose da semi di girasole

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Sto organizzando una raccolta fondi per aiutare chi dà alle colonne nomi come VPPPRFTPPRF ad uscire dal tunnel della droga

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Connection to brain: Operation not permitted

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kennel panic: no chihuahua found

citysignora, signorecity, signorecity, signorecity… (Milano)

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Basta, triste e incompreso me ne vado via sul viale del tramonto, prima che sia invaso di libere professioniste e mi si smorzi la vis drammatica

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Benvenuti all’acquario di Genova. In questa vasca potete osservare il Programmator Patiens (progenitore del Programmator Scatiatus e del Programmator Catiegiantis).

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There would have been a witty status message, here, hadn’t I forgotten it

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Ricordatevi di me nelle vostre atee preghiere

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Do cows feel the romance of moooooonlight?

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(a proposito di server morti)

Il mistero è risolto: per un errore, invece di criceti sono stati infilati nel server dei lemmings

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(a proposito di appelli di esami tristi)

Qualcuno dichiari obsoleto e inutile il bus AMBA, please. Oggi, però, domani potrebbe essere troppo tardi

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Giorgio il pusher, detto Navarone

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(e questi non mi ricordo per quale occasione li avessi coniati, ma paiono buffi)

“How’s it that your feet and this 5-tons machinery don’t get along.”

“Why death is not a bright idea.”

“Be cautious when you cut off your fingers, they might get in somebody else’s eye.”

“If god exists or not, it’s a matter you’ll verify another time.”

“No, we won’t come to your funeral.”

“Don’t point the laser in the good eye too.” (questa è la parafrasi di messaggi realmente affissi in laboratori di ottica)

“Se tu fossi lui, quale porta mi indicheresti?” “Mi suiciderei innanzitutto”.

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Vieni anche tu al Marchettone Uno. Vendiamo di tutto. Anche nostra madre. No, dai, scherziamo. La tua.

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Il caMino dell’uomo timorato è minacciato da Babbo Natale.

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Mi dovrei fermare ai box per il cambio gomme. Vigorsol questa volta, grazie.

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I’m in the microwave oven. You’ll have to wait for me to get out.

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People that think I’ma a sweaty-toothed madman: 1 (and counting)

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Che chi mette audio orribile nelle animazioni flash possa morire sordo investito da un concorde che non ha sentito arrivare.

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S’io fossi re
escluso sarei
dall’accordo
di do maggiore

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Q: What can we do to improve Tagged.com?
A: Make it a parked domain

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Access dovrebbe fare a meno di Ac

Hi! I’m your new human search engine. Tell me your query and I’ll answer you within minutes.

Questo messaggio di stato non fu privo di conseguenze. Segue dialogo.

Mysterious User: ok tell me, how can I do to spend a night with angelina jolie?
the server is busy…
me: it must be night, and you have to be near Angelina Jolie
Mysterious User: you’re right!
thanks
me: thanks to you
it’s people like you that make it beautiful being a human search engine
Mysterious User: ok, so iw ill tell that to other friends!!
me: wow, I’m excited

*

creating intelligent software (not THAT intelligent that it would leave for a better job than being used by me)

Fine della fase esterofila.

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mi taglio la barba così non potranno obbligarmi a fare Babbo Natale. Che comunque al limite mi potevano far fare il terrorista, data la faccia. Ma poi è uguale.

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Un addetto al reparto “buon umore” è atteso alla cassa da morto numero 9

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E’ un guaio quando ci si innamora di certe locuzioni eleganti che però stanno lì come cavoli a merenda (e non è che con le donne sia diverso)

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Segue fase patriottica/canora.

Se io stagiono, o Parmigiano, tu mi devi grattugiar -.-

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L’INFN mormorava, calmo e placido al passaggio, dei primi quanti il 24 maggio…

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Finestrella, leggera, leggera,
Tu che incombi sul desktop mio bel
Dimmi dimmi sei forse foriera
D’improvviso crashone crudel?

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“Come stai? Ti estingui nel fosso comune…”

(da cui si evince che apprezzo mooolto Vasco).

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In mancanza di pelo sullo stomaco, anche il batuffolotto di cotone nell’ombelico…

(approfondimento scientifico qui)

Se vi state chiedendo “che roba è codesta?”, signori, ragguagliatevi. Se non ve lo state chiedendo, ravvedetevi. Se il vostro interrogativo, ivi giunti per caso, è “Ma la Nokia s’è accordata con questo tizio qui?”, ravanatevi (ma questo indipendentemente).

Let the penguins and polar bears come to me

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Loading mind: |####67.1686249%_____| (warning: memory space is almost full; free some memory… i. e., stop thinking about THAT and THAT and THOSE)

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Qu’est-ce que c’est l’amour? L’amour est un message écrit par quelqu’un qui n’a pas une tète, pour quelqu’un qui n’existe pas, et en ne disant rien.

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violata restrizione di unicità (ORBITALI.ELETTRONE). Cambiare spin o andare su un altro orbitale. Firmato: Pauli

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In internet, 300.000 siti web istigano all’anoressia. (Ma non era all’onanismo?)

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In attesa di godot.beckett.com…

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(la paternità del seguente non è mia ma non ricordo di preciso chi ha detto che cosa e quando… tutto su un forum, comunque)

-ma una cosa che mi eccita molto è “scaldarla” con del sesso orale

-Tipo il bue e l’asinello?

-Probabilmente è fidanzato con una ragazza diesel.

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Ogni volta che apri un blog su Windows Live Spaces o myspace, da qualche parte un StM cade morto… cattivo! Nessuno pensa ai poveri piccoli StM :”’(

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“Cosa fai a capodanno?” “Mi drogo, mi butto da un ponte e poi vengo da te a picchiarti. Ma potrei cambiare ordine delle operazioni”

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Che roba è il JDBC? Ma… un famoso gruppo (hard) rock, no?

Only I can mess with me (and I do…)

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Buongiorno signora Tabella. Sono qui per il censimento. Il nucleo familiare qui da quante colonne è formato? Che tipo? Quanti record? Perfetto… una firma qui… grazie, arrivederci.

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brain overload: all (both) registers full. Empty at least one register.

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“La bomba è già caduta marcondirondero, la bomba è già caduta chi la prenderà…”
“Io! Io! A me a me!”

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Mi avventuro negli array di metodi. Mi serve un party; nello specifico mi servono un mago bianco, uno nero, un guerriero, un ranger; il pirla c’è già.

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Da un grande podere derivano grandi tassazioni

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Api, fiori, Baygon, diserbante.

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Vagolài per la nebbia, una nebbia così bianca e fitta che pareva sentir muggire, fin quasi a perdermi. Poi PURTROPPO ritrovai la strada per l’ufficio.

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Voglio il DDT :@
E non posso nemmeno schiacciarla perché è autunno e quindi non mi perdonerebbe e poi dovrei a lungo cantare :@

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regolarmente, prendo l’auricolare sinistro con la mano destra, e viceversa. E siccome sono precisino, regolarmente li scambio.

happyness is one step away. Sadly, in the very same place you’ll get your feet stomped.

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Placca eurasiatica? Pasta del Capitano, il dentifricio consigliato dai geologi.

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Le signore di una certa età che si barricano davanti all’uscita e “scusi, scende?” “No, scendo tra 85 fermate”.

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L’intramontabile inculata di sorridere dal caldo a meno 15 (medley).

(onestamente, non ricordo cosa volesse dire)

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“Noi tramutiamo i vostri soldi in fatti” (Fondazione pro abuso di droghe)

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Sono preoccupato. Il tappetino del mouse che ho a casa era orientato verso la Mecca.

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Io psicolgo sul fatto tutti i lapsus freudiani

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Noi riteniamo che le seguenti verità siano di per se stesse evidenti; che tutte le salsicce sono state create uguali, e non è che perché una è lunga e l’altra è corta la prima vada chiamata salsiccia e l’altra salamella o salamino; …

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uuuuh… uuuuh… [tuba]
dleng… dang… [tubi]
“porcu…” [idraulico]

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To be in shape means:
a) to be a triangle
b) to be IN a triangle
c) that I might not die today

(Certi messaggi che mi segno sono stucchevoli; più di quelli che pubblico)

(scusate se ogni tanto si va sul nerd spinto)

(comunque questo post è sicuramente meglio di quello che stavo rischiando di scrivere)

(pensate un po’)

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“Perché non stampi?”, urlò Gutenberg alla sua laser a colori. “Fatti i cazzi tuoi”, rispose la laser a colori.

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Viola Infingarda, “Una vita da neon attira-zanzare”, Zampirone Editore.

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Ragni, serpenti, scorpioni e zanzare, se faccio la spia ch’io possa crepare (nel libretto di istruzioni del cruscotto della Punto).

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Clob. Oggetto database dal nome onomatopeico, che vorrebbe dire “character large object”, mentre in realtà significa “bella me—”.

*

CazzateOutputStream cos = new CazzateOutputStream(new OutputStream());
cos.write(cazzata);

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Spunta la Duna dal monte… [coro] Che schifo di auto che orrore di mezzo, schernendo la Fiat schernendo…

(toh, se ne parlava giusto da Fran…)

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No sex before marriage. No sex after. And what about the discontinuity point?

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Blob, il datatype che uccide.

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Per rescindere dal contratto, morire.

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$ sudo abominevolmente
Password:
bash: abominevolmente: command not found