Smemoratezze dal sottosuolo

Hi! I’m your new human search engine. Tell me your query and I’ll answer you within minutes.

Questo messaggio di stato non fu privo di conseguenze. Segue dialogo.

Mysterious User: ok tell me, how can I do to spend a night with angelina jolie?
the server is busy…
me: it must be night, and you have to be near Angelina Jolie
Mysterious User: you’re right!
thanks
me: thanks to you
it’s people like you that make it beautiful being a human search engine
Mysterious User: ok, so iw ill tell that to other friends!!
me: wow, I’m excited

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creating intelligent software (not THAT intelligent that it would leave for a better job than being used by me)

Fine della fase esterofila.

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mi taglio la barba così non potranno obbligarmi a fare Babbo Natale. Che comunque al limite mi potevano far fare il terrorista, data la faccia. Ma poi è uguale.

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Un addetto al reparto “buon umore” è atteso alla cassa da morto numero 9

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E’ un guaio quando ci si innamora di certe locuzioni eleganti che però stanno lì come cavoli a merenda (e non è che con le donne sia diverso)

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Segue fase patriottica/canora.

Se io stagiono, o Parmigiano, tu mi devi grattugiar -.-

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L’INFN mormorava, calmo e placido al passaggio, dei primi quanti il 24 maggio…

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Finestrella, leggera, leggera,
Tu che incombi sul desktop mio bel
Dimmi dimmi sei forse foriera
D’improvviso crashone crudel?

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“Come stai? Ti estingui nel fosso comune…”

(da cui si evince che apprezzo mooolto Vasco).

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In mancanza di pelo sullo stomaco, anche il batuffolotto di cotone nell’ombelico…

(approfondimento scientifico qui)

Se vi state chiedendo “che roba è codesta?”, signori, ragguagliatevi. Se non ve lo state chiedendo, ravvedetevi. Se il vostro interrogativo, ivi giunti per caso, è “Ma la Nokia s’è accordata con questo tizio qui?”, ravanatevi (ma questo indipendentemente).